我这一生，如同执炬逆风而行。

火焰灼烫手掌，浓烟呛入肺腑，但我从未想过松手。因为那点火光，是支撑我走过漫长黑夜的唯一凭依。

童年记忆里充斥着消毒水的气味和养母林秀香时而歇斯底里、时而哀戚无助的脸。她爱我，我知道，但她的爱像藤蔓，缠绕得我几乎窒息。她一遍遍诉说着调换孩子的“不得已”，诉说着在江家受到的“委屈”，将沉重的负罪感与回报的期望一同压在我稚嫩的肩上。江家于我，是镜花水月，是别人口中的“本该属于我”却永远隔着一层冰冷玻璃的幻影。回到那里，得到的不是温暖，而是更赤裸的排斥、审视，以及江景行和江叙白毫不掩饰的敌意与践踏。

我像一件不合时宜的错位物品，在两个家庭之间，找不到属于自己的位置。

所以当被“流放”到那个北欧冰原般的国度时，我甚至感到一丝解脱。尽管那里有啃噬尊严的廉价劳作，有淹没脚踝的冰冷积雪，有举目无亲的漫长孤寂。我在餐馆后厨洗过堆积如山的盘子，在零下二十度的凌晨送过报纸，手指冻得失去知觉。我像野草一样拼命汲取养分，只为活下去，只为有朝一日，能将那些施加于我的一切，原样奉还。

仇恨是比爱更有效的燃料。它支撑着我完成学业，支撑着我在华尔街的丛林里搏杀，支撑着我建立起星野，磨砺爪牙，等待时机。

然后，我再次遇到了陆过。

他出现在我精心布局的棋盘上，像一个意外的、却无比迷人的变量。他看我的眼神，和十几年前那个住在对门的少年没什么不同——平静，疏离，带着点不易察觉的、仿佛置身事外的观察。

这让我感到一种奇异的安宁。在他面前，我不是江家那个尴尬的“干儿子”，不是星野科技冷硬的掌舵者，我只是陆野。

我开始靠近他，用我擅长的方式。所有的“顺路”、“凑巧”、“工作需要”，都是我精心计算后的步骤。我知道这很卑劣，像一个经验丰富的猎手在引诱不谙世事的生灵。但我控制不住。他是那片我荒芜内心世界里，唯一看得见的光。

我带他去看画展，让他窥见我与江家扭曲关系的冰山一角；我在应酬后借醉靠向他，汲取那份冰冷的体温带来的奇异慰藉；我利用暴雨留宿他，用一件衬衫、一顿早餐，一点点蚕食他的界限。

我清楚地知道，我配不上他。我满心算计，一身污浊，从地狱里爬出来，灵魂都带着洗不净的血腥气。而他却像月光，干净，纯粹，不为任何俗世规则所动。

可越是如此，我越想将他拉入我的怀抱，用我的颜色将他染透。

当他冷静地指出我们在针对江氏，甚至提出更高效的“狩猎”方案时，我心中涌起的不仅是棋逢对手的快意，更有一种堕落的狂喜。看啊，我的月亮，他并非全然无知无觉，他甚至愿意为我，踏入这片黑暗。

我们成了“共犯”。

那是我一生中，最快意的时光。我们在实验室里策划着如何将江氏置于死地，分享着彼此才能理解的默契。我看着他在数据流中沉静的侧脸，感受着他偶尔因疲惫而流露的柔软，内心的占有欲膨胀到几乎炸裂。

江氏的崩塌在我预料之中，甚至带不来多少复仇的快感。真正让我灵魂战栗的，是尘埃落定后，我将陆过抱在怀里，而他最终没有推开我的那个瞬间。

我得到了他。

用尽了心机，耗尽了运气。

此后的数十年，我像一个贪婪的守财奴，紧紧攥着这份失而复得的珍宝。我看着他依旧平静的眼眸，接受着他直白却未必热烈的回应。我知道，他或许永远无法像我爱他那样，产生同等浓烈、排他的爱情。但那又怎样？

他在我身边。他会在我靠近时坦然接受亲吻，会在我疲惫时任由我依靠，会在我被往事纠缠时沉默地握住我的手。他用他独有的方式，包容了我的所有偏执、阴暗与索求无度。

他填满了我内心那个自童年起就存在的、巨大的空洞。

生命走向终点时，我看着他不曾因岁月而黯淡的容颜，